Психолог Вера Игзгор: Большинство жизненных трудностей — не причина, а следствие

 
- Вера Александровна, расскажите немного о себе. Почему вы решили стать психологом? Что повлияло на выбор этой профессии?
 
- Если честно, на эти вопросы лучше бы ответил детский психолог. А я не детский психолог в классическом понимании. Я работаю с системой "ребёнок - родители - семейная атмосфера". Для меня ребёнок — не проблема, которую нужно исправить, а самый честный индикатор происходящего в семье. Я бы вообще задала тон уже первым ответом. Не "Я решила стать психологом...", а показать свою философию. Я никогда не хотела просто помогать людям справляться с трудностями. Меня всегда интересовало, почему одни и те же ситуации повторяются снова и снова, даже когда человек очень старается всё изменить. Почему дети вдруг начинают болеть, конфликтовать, отказываться учиться или ходить в детский сад, хотя внешне в семье "всё хорошо". Почему отношения разрушаются по одному и тому же сценарию. Со временем я поняла: большинство наших жизненных трудностей — не причина, а следствие. Поэтому я работаю не с симптомом, а с тем, что его создаёт. И очень часто изменения начинаются не тогда, когда мы пытаемся изменить ребёнка, а тогда, когда взрослые начинают чуть лучше понимать себя. И ещё я заметила, что практически все вопросы интервью построены на предпосылке: "Что сделать, чтобы ребенок быстрее адаптировался?" А мне кажется, это прекрасная возможность очень мягко перевернуть сам взгляд. Я бы даже предложила сделать так, чтобы через все ответы проходила одна красная нить: Ребёнок не создаёт проблему. Он проявляет то, что уже происходит в семейной системе. Но при этом очень важно не скатиться в позицию «во всём виноваты родители». Это было бы и несправедливо. Гораздо точнее сказать: Ребёнок всегда адаптируется не только к новому месту, но и к тому, как взрослые проживают эту ситуацию. И вот тогда ответы становятся совсем другими.
 
- Что Вам больше всего нравится в вашей работе? Что вдохновляет вас каждый день?
 
-  Я бы ушла от формулировки «люблю помогать людям». Это банальное клише, которое мало что может показать о помогающем специалисте и о том, насколько он сам понимает вообще, зачем он этим занимается. Меня вдохновляет момент, когда человек вдруг начинает видеть свою жизнь по-другому. Когда исчезает ощущение тупика и появляется понимание: «Со мной всё в порядке. Я просто, наконец, увидел, что происходит на самом деле». В этот момент меняется не только конкретная ситуация. Меняется сам способ взаимодействия человека с собой и с миром. И именно тогда начинают происходить настоящие изменения. И в этот момент я испытываю глубочайшую радость от причастности к этому результату. Мне очень нравится общаться с людьми, которые открыты и хотят действительно разобраться, что у них внутри и познакомиться с собой настоящими. Для меня это особенный момент - контакт не через говорение слов, а через соприкосновение с реальностью и разделение тех эмоций, которые в этот момент происходят с человеком.
 
-  Адаптация ребенка — один из самых важных этапов в его жизни. Что происходит с ребенком, когда он впервые приходит в детский сад?
 
- Обычно отвечают: стресс, новая среда, режим... Но это всё поверхностно, и не отражает той глубины, которая здесь лежит на самом деле. Для ребёнка это первая серьезная встреча с миром без родителей. Он не просто привыкает к новому месту. Он проверяет, безопасен ли этот мир. И ответ на этот вопрос он получает не столько от воспитателя, сколько от состояния родителей. Причём, дети прекрасно чувствуют фальшь. Поэтому притворяться, что всё хорошо - не срабатывает. Это вопрос внутреннего доверия происходящему: начиная с самого выбора отдать ребёнка в детский сад (и конкретно в этот), заканчивая уверенностью, что ребенку там будет хорошо (не будет злых воспитателей, не будут другие дети обижать и тому подобное).
 
- Почему многие дети не хотят ходить в детский сад? Какие причины встречаются чаще всего?

- Потому что ребенок не сопротивляется детскому саду. Он сопротивляется потере чувства безопасности. Иногда это проходит за несколько дней. Иногда показывает, что внутри семьи уже давно накопилось напряжение, которое детский сад лишь сделал заметным. Мне особенно хочется показать, что ребенок никогда не стоит в центре проблемы. Ребёнок — самый здоровый участник семейной системы. Не в смысле "идеальный". А в смысле — он честнее всех показывает, что происходит. Если он плачет, злится, болеет, отказывается идти в садик — это не обязательно говорит о том, что с ним что-то не так. Иногда он единственный, кто ещё не научился делать вид, что всё нормально. Это очень важная мысль. Она здесь ключевая.
 
 - Как родителям понять, что нежелание посещать детский сад — это обычная адаптация, а не более серьезная проблема?
 
-  Я бы смотрела не только на ребёнка, но и на всю семью. Иногда ребёнок плачет утром, но вечером спокойно играет и постепенно осваивается — это естественный процесс. А иногда проходит несколько месяцев, а напряжение только растёт. Причём не только у ребёнка, но и у родителей. Дом начинает жить вокруг темы детского сада. Если вся семья всё больше оказывается в тревоге, значит, стоит не ждать, пока «само пройдёт», а попробовать разобраться, что именно удерживает это напряжение.
 
- Какие ошибки чаще всего допускают родители в период адаптации ребенка к детскому саду?
 
-  Я бы сказала иначе. Самая распространенная ошибка — пытаться бороться с чувствами ребёнка. Мы очень хотим его успокоить: уговорить, отвлечь, убедить, договориться. Но чувства не исчезают от объяснений. Зато остаётся стойкое глубинное чувство, что внутренняя опора постепенно тает у него под ногами. На бессознательном уровне появляется тонкое чувство подмены настоящих чувств ребёнка поверхностными решениями из “надо”. Иногда ребёнку гораздо важнее услышать: «Я вижу, что тебе сейчас страшно». И уже потом искать решение. Когда ребёнок чувствует, что его переживания не нужно прятать, ему становится гораздо легче пройти этот этап.
 
 - Что вы можете посоветовать родителям, чтобы помочь ребенку быстрее привыкнуть к детскому саду?
 
- Вот здесь очень важно понять, что не надо стремиться ускорить адаптацию! Нужно создать условия, в которых ребенку будет безопасно её прожить. Это совершенно разные вещи. Ребёнок не должен соответствовать срокам, которые придумали взрослые. Ему важно чувствовать, что его не торопят и помогают ему справиться с его чувствами и состояниями. Самое сильное, что могут сделать родители, — самим сохранять внутреннюю устойчивость. Дети гораздо больше считывают наше состояние, чем наши слова.
 
- Бывает, что ребенок с удовольствием идет в школу, хотя раньше категорически не хотел ходить в детский сад. Почему так происходит?

- Это вообще очень интересный вопрос. Потому что дело часто оказывается вовсе не в учреждении. За несколько лет ребёнок взрослеет: формируется нервная система, появляется опыт общения, растёт ощущение собственной компетентности. Но бывает и другое. Иногда в школе ребенок впервые встречает учителя, рядом с которым чувствует уважение и безопасность. Тогда сама атмосфера становится совсем другой.
 
- Чем отличается адаптация к детскому саду от адаптации к школе?

- Я бы сказала так: в детском саду ребенок учится жить без родителей; а в школе он начинает учиться жить среди общества. Появляется сравнение с другими, оценка качества усвоения учебных материалов и выполнения заданий. Если родители грамотно выстраивают взаимодействие ребёнка со школой, то появляется ответственность за собственное обучение. Отношения с коллективом: если в детском саду психика ребенка еще более эгоцентрична (направлена на самого себя), то в школе уже появляется интерес к взаимодействию со сверстниками на социальном уровне. Это уже не только про безопасность. Это про поиск своего места среди других людей.
 
- Какие признаки говорят о том, что ребенок успешно адаптировался к новому коллективу?

- Здесь мы смотрим не на то, что ребенок перестал плакать и отказываться идти в сад или школу. А на то, что у него снова появляется интерес к жизни. Он начинает рассказывать о событиях, которые с ним случились за день. Появляются друзья и любимые занятия. При этом ребенок может грустить, уставать, скучать по дому — и это нормально. Но в его жизни снова становится больше любопытства, чем тревоги. Вот это очень хороший признак.
 
- Если адаптация затягивается, в какой момент родителям стоит обратиться за помощью к психологу?

- К психологу не обязательно идти тогда, когда уже совсем плохо. Иногда одной встречи достаточно, чтобы понять, что происходит, и перестать переживать зря. Просить помощи — это не признак того, что родители не справились. Это признак заботы.
 
- Какие простые упражнения или семейные традиции помогают ребенку чувствовать себя увереннее и спокойнее?
 
- Мне кажется, лучше уйти от списка упражнений. Я всегда, в первую очередь, говорю о контакте. Я бы ответила так. У ребёнка обязательно должно быть место, где можно быть собой: без оценок и воспитательных разговоров. Например: - вечерние десять минут только друг для друга (вместе посидеть и пообниматься; услышать, как дела друг у друга); - совместные прогулки; - семейное чаепитие; - традиция рассказывать перед сном три хороших события дня. Не сами ритуалы создают чувство безопасности. Его создаёт регулярное переживание: "Меня здесь любят не за успехи, а просто потому, что я есть." И ещё мне хочется добавить. Я не считаю целью воспитания “сделать ребёнка удобным”. Настоящая цель - помочь ему постепенно стать собой. Это про доверие между ребенком и взрослым - про опору, которую уже ничем не сломить. И именно это, как мне кажется, определяет качество любой адаптации ребёнка: сначала к детскому саду и школе, а потом и во взрослой самостоятельной жизни.
 
 - Что бы вы хотели пожелать родителям, которые сейчас переживают непростой период адаптации своего ребенка к детскому саду или школе?  

- Мне очень хочется, чтобы родители перестали воспринимать сложности ребёнка как собственную неудачу. Дети не приходят в этот мир, чтобы соответствовать нашим ожиданиям. Они приходят, чтобы научиться жить. И иногда именно они становятся теми, кто помогает взрослым увидеть то, что давно нуждалось в любви, внимании и изменениях. Поэтому если вашему ребёнку сейчас трудно — не спешите искать, что в нём "сломалось". Попробуйте вместе с ним исследовать, о чём он пытается вам рассказать своим поведением. Очень часто именно в этот момент начинается настоящее взросление всей семьи.