Ставропольский психолог Елена Финченко рассказала о природе обиды и способах справиться с ней

Почему иногда она так нас крепко держит? И почему порой мы сами держимся за нее? На эти и другие вопросы отвечает практикующий психолог Елена Финченко.

- Елена, что такое обида по своей сути?

- В общем-то это, это негативные эмоции, злость, которую мы не можем выразить. К примеру, обида на друга, который сослался на занятость и не встретился со мной, а сам отправился в другую компанию, о чем я узнаю из соцсетей. Или возлюбленный реагирует на мое сообщение не тем смайликом, как я ожидаю. Обидно? В большинстве случаев, да. Когда ожидания не оправдываются, когда мир «не слушается», мы можем почувствовать себя непонятыми и униженными, покинутыми и несправедливо уязвленными. Мы не анализируем ситуацию, а идем «простым путем» - обижаемся.

- Обиды можно каким-то образом классифицировать?

- Очень четко можно это сделать. В градации выделяется разовые обиды, как правило, в этом случае речь идет о предательстве партнера. Этот тип обиды провоцирует большой удар по самооценке, депрессивные переживания. Тот, кто бросил становится частью внутреннего мира брошенного, разлучиться невозможно, потому что придется отпускать и прощать, следовательно утратить часть своего эго. Обиды также бывают хроническими. В этом случае человек без конца жалуется и недоволен всем вокруг, он погружен в противостояние с миром. Для него обесценивается настоящее, а прошлое — идеализируется. Для таких людей характерна фраза «раньше было лучше». Фактически человек держится за иллюзию идеальных обстоятельств, которые не произошли, и обижается на это. Кроме того, обиду формируют обделенность, обманутые ожидания и вера человека в то, что другие ему что-то должны. В итоге происходит обида из-за нестыковки желаемого и действительного. Ярким примером здесь может выступать получение не того подарка, которого хотел, особенно в детские годы. Есть взаимосвязь. Чем больше человек обижается в настоящем, тем глубже разочарования, которые не прошли для него даром в детстве.

- А насколько обида связана с чувством стыда? Ведь мы даже себе не всегда в силах признаться, что нас кто-то больно ранил.

- Конечно, связь есть. Если исходить из того, что в обиде таится нехватка чего-то важного, это предполагает нужду, а нужда - это стыдно и унизительно. Поэтому нередко обида и сопутствующая ей враждебность прикрывает эти неуютные чувства.

- Что еще может довести человека до обиженного состояния?

- Подавленная агрессия, когда, к примеру, в детстве нас заставляют тушить эмоции, не злиться на маму, не плакать и т.д. Случается, что обида помогает удовлетворить скрытую агрессию — и при этом оправдать враждебные чувства, и это приносит удовольствие. Человек в глубине души радуется неудачам обидчика. В другой ситуации ему было бы трудно примириться с собственной агрессией, а здесь ее допустимо выразить, ведь речь идет не о ком-нибудь, а об обидчике! И оправдать себя законом бумеранга. Обидчивый человек стремится сделать так, чтобы мир удовлетворял его требования любыми способами. В том числе и манипуляциями, додумыванием обид, их продлением.

- Человек в обиде может обижать других?

- Может. Так он «мстит» за свои переживания, боль. Со стороны выглядит так, будто человек растягивает «удовольствие» от своей обиды, потому жалобы звучат потоком в адрес всех окружающих.

- Почему мы порой не можем легко и быстро забыть обиду?

- На это есть причины. Обида помогает нам выносить реальную жизнь, а также агрессивные и враждебные импульсы. С обидой все предельно категорично: кто-то плохой, а я — хороший, это черное, это — белое. Более того, обида помогает защититься от более мощных чувств, горя и сожаления. Пока человек испытывает обиду, он не может встретиться с истинной болью.

-В философском аспекте, обида не несет никакой пользы?

-Напротив. Обида, как и любое другое чувство, не бесполезна — она указывает на то, что для нас ценно и важно, какие у нас представления об окружающих людях, дружбе, любви и мире в целом.

- Нужно ли что-то делать с обидой?

- Обязательно, просто для того, чтобы двигаться в будущее. Для этого необходимо принять прошлое. Признаться в какой-то нужде и нехватке. Вместе с тем требуется серьезная внутренняя работа, предполагающая принятие нелицеприятных черт, которые мы приписали обидчику Словом, нужно избавить обиду от питательной среды и встретиться с собственной агрессией.

- Непростая задача.

- Да, это так. Но здесь в помощь психотерапевт, который станет внимательным и чутким проводником на сложном пути, в конце которого окажется прощание с иллюзиями. И понимание, что жизнь — это сейчас, а не вчера и позавчера.

- Елена, огромное спасибо Вам за содержательную беседу! Обязательно встретимся еще на страницах портала и обсудим новые актуальные темы.