Ставропольский психолог Елена Финченко: Семейная терапия поможет раскрыть ресурсы семьи
Практический психолог из Михайловска рассказала "Ставрополю Любимому" о типологии кризисов семьи, временных интервалах супружеской жизни, несущих риски, а также о том, в каких случаях целесообразно прекратить совместное бессмысленное сосуществование.
- Елена, прежде, чем создать семью, люди узнают друг друга. У кого-то добрачный период длится месяц, у кого-то годы, а что об этом говорит наука? Насколько продолжительным должен быть период ухаживаний?
- Добрачный период отношений определяет их последующую устойчивость. Ему свойственны влюбленность, отсутствие критики, идеализация партнера, взаимные страсть и влечение. Воспоминания об этом периоде становятся своего рода якорем, удерживающим семейные пары в случае штормов, которые неизбежны. В этой связи союзы, вошедшие в отношения очень быстро (менее трех-шести месяцев) сильно рискуют быть разочарованными. Но дело не только в продолжительности так называемого конфетно-букетного периода. Так, пары, удерживавшиеся от заключения брака на протяжении трех и более лет, как правило ввиду слабости страсти или по причине контрзависимых сценариев, тоже могут получить неустойчивые супружеские отношения.
- Бытует мнение о существовании кризисов супружеских отношений в определенные годы совместной жизни. Это так?
- Действительно, первый кризис может случиться по истечении первого года после заключения брака. Становится слабее страстный компонент влечения, партнеры, живя вместе, начинают воспринимать друг друга как кровных родственников, срабатывает инстинктивный запрет на инцест и торможение - «чем больше близость, тем меньше страсть». В это же время начинается распределение ролей в семье, провоцируя конфликты, сопряженные с борьбой доминированием, и вместо сотрудничества и конструктивного решения конфликтов в итоге партнеры предпочитают терпеть друг друга. Все это становится тормозом для развития на основе влюбленности зрелой любви.
В формировании конфликта также определенную роль играет и вмешательство родителей, которое нужно отграничить от молодой семьи. - С первым годом понятно. А где лодку любви могут подстерегать очередные подводные камни?
- Кризис третьего года связан с рождением ребенка. Поляризуются ожидания друг от друга. Возникают непроизвольное соперничество за внимание заботящегося супруга и снижение сексуальной активности. Растет нагрузка на мужчину в части материального обеспечения семьи, а женщина тем временем начинает страдать от нехватки свободного времени и общения. Вот представьте ситуацию: уставший муж приходит домой и хочет покоя, а супруга, наоборот, жаждет общения. Как итог - острый эмоциональный конфликт. Затем следует кризис седьмого года. На данном этапе супруги подсознательно сравнивают актуальные семейные отношения с идеальной моделью. И в случае, если не произошло усиление центростремительных сил, а увеличилось давление центробежных, попытка сравнения партнера будет реализована посредством супружеской измены. Для мужчин толчком к измене становится сексуальная неудовлетворенность в браке, поиск новых ощущений…Женщину к такому шагу ведет эмоциональное игнорирование со стороны мужа. Для успешного прохождения этого кризиса от партнеров требуется способность влюбляться друг в друга заново.
- Что может ждать пары, прожившие вместе 10 и более лет?
- Кризис четырнадцати лет, когда дети входят в фазу подросткового группирования и ниспровергают родителей в попытках обрести собственные ценности и отстоять собственную идентичность. Родителям приходится иметь дело с противопоставлением собственной морали и морали всей подростковой группы. Это ведет к усилению центробежных сил брака и обострению экзистенциальных вопросов об отсутствии окончательного смысла бытия, конечности существования и одиночества...
- А что Вы можете сказать о пословице «Седина в бороду, бес в ребро»? Как эта народная мудрость проецируется на семейные союзы, подошедшие к серебряной свадьбе?
- Это явление называется кризисом двадцати пяти лет. В этот момент ослабевает давление социального фактора успешности. Становится очевидной бренность существования, связанного с достижением материального успеха, обладанием определенным уровнем жизни. Человек начинает стремиться дожить непрожитое, меняет профессию или образует новую яркую и интенсивную любовную связь
На этом же, кроме того, вскрывается биологическое неравенство в привлекательности мужчин и женщин для противоположного пола. Мужчины могут стать даже еще более привлекательными для более молодых женщин за счет полученного статуса, в то время как женщины теряют привлекательность вследствие влияния процессов старения и увядания. Новая любовная связь может восприниматься как своего рода «спасательный круг» для угасающих процессов идеализации.
Семьи, живущие исключительно ради детей на этом этапе чаще распадаются, либо переключаются на воспитание внуков.
В более здоровом варианте супружеская пара формирует новый контракт, в котором учитываются особенности друг друга и оговариваются варианты дальнейшей жизни в форме совместного увлекательного приключения и союза. - Кто виноват – вопрос риторический. Но что делать?
- Обращаться к семейным терапевтам. Они, как посредники, облегчат прохождение семьями и парами семейных кризисов будет. Значение и востребованность социальной психотерапии, общественная польза которой, увы, до сих пор остается недооцененной в обществе, будет расти. Несмотря на ее относительную дороговизну, польза, которую она может принести, в значительной и превосходящей степени выше затрат на нее. К сожалению многие пары и семьи, не справившиеся с кризисами, осознают это только постфактум. Семейная терапия позволяет раскрыть ресурсы семьи в полном объеме, либо, если смыслы семьи утрачены, прекратить совместное бессмысленное страдание.
