Вера Изгор: Детям нужно оставлять право иногда просто не хотеть
Практикующий психолог из Пятигорска Вера Изгор рассказала в продолжении тематики прошлых публикаций о мотивации ребенка.
- Я думаю, что главный вопрос здесь можно поставить иначе: что мы вообще называем мотивацией и почему ребёнка иногда пытаются мотивировать именно тогда, когда ему на самом деле нужна совсем другая помощь. Мне кажется важным не превращать эту статью в набор родительских лайфхаков. А скорее — дать родителям другой способ смотреть на ребёнка.
- Как родителям понять, что ребенок действительно устал, а не просто не хочет выполнять домашние задания или идти на кружок?
- Я бы не стала сразу разделять эти состояния. Потому что фраза «я не хочу» может означать десяток совершенно разных вещей. «Я устал». «Мне скучно». «У меня не получается, и я боюсь, что опять не получится». «Мне слишком много». «Я хочу заниматься другим». «Мне сейчас хочется побыть одному». И даже простое: «Я вообще не понимаю, зачем мне это нужно».
Поэтому я бы смотрела не на сам отказ, а на контекст. Если ребёнок после школы способен часами играть, придумывать что-то своё, общаться с друзьями, но при виде домашней работы внезапно «замирает» — возможно, дело действительно не в усталости. А если он перестал хотеть даже того, что раньше любил, стал раздражительным, рассеянным, тяжело встаёт, долго восстанавливается после обычного дня — тогда уже стоит посмотреть на нагрузку и состояние.
И ещё я бы оставила ребёнку право иногда просто не хотеть. Нам ведь тоже не хочется каждый день делать всё, что необходимо. Вопрос не в том, чтобы убрать из детской жизни все обязанности. Вопрос в том, чтобы научить ребёнка отличать: «я сейчас не хочу» от «мне сейчас слишком много». Это два совершенно разных сообщения. - Как правильно реагировать, если ребенок утром медлит, капризничает или отказывается собираться в школу? Чего родителям точно не стоит делать?
Сначала я бы перестала воспринимать утреннее сопротивление как проблему дисциплины. Иногда утреннее «не хочу в школу» — единственное место, где ребёнок вообще может показать взрослому, что ему тяжело. Конечно, иногда это обычное нежелание вставать. Но иногда за ним стоит конфликт с одноклассником, страх перед контрольной, чувство собственной неуспешности, усталость или просто накопившееся за неделю напряжение.
Поэтому вместо автоматического: «Сколько можно?» «Ты опять начинаешь». «Быстро одевайся». полезнее хотя бы иногда спросить: «Что сейчас самое неприятное в том, что тебе нужно идти?». Не обязательно ребёнок сразу ответит. И не обязательно родитель сможет утром отменить школу. Но между вами появляется возможность увидеть причину за поведением.
А вот чего точно не стоит делать — стыдить, пугать, сравнивать с другими детьми и делать из каждого утра проверку родительской власти. Ребёнку от этого не становится легче идти в школу. - Как сохранить баланс между учебой, дополнительными занятиями и обычным детством — играми, общением с друзьями и временем «ничего не делать»?
- Я бы вообще перестала воспринимать свободное время как остаток, который остаётся после всех «полезных» занятий. Для ребёнка игра — тоже развитие. Общение с друзьями — развитие. Прогулка без цели — развитие. Скука — тоже.
Когда ребёнку нечем заняться и никто не говорит, чем именно ему заняться, у него появляется возможность самому обнаружить интерес. И вот здесь рождается очень важная вещь — собственная инициатива.
Если всё детство расписано взрослыми, ребёнок прекрасно учится следовать маршруту.Но может так и не научиться прокладывать его самостоятельно и проявлять собственную волю к жизни и развитию.
Поэтому я бы периодически задавала себе вопрос: «Если убрать из расписания всё, что я считаю полезным, сколько там останется места для того, что полезно самому ребёнку?». - Стоит ли родителям контролировать выполнение домашних заданий и режим ребенка или важно постепенно передавать ему ответственность? В каком возрасте это можно начинать?
- Ответственность нельзя просто однажды вручить ребёнку со словами: «Теперь сам». Она выращивается постепенно. Сначала взрослый организует пространство. Потом ребёнок начинает участвовать в организации. Потом сам предлагает решения. И постепенно взрослый действительно отходит. Причём возраст здесь важен меньше, чем готовность конкретного ребёнка. Один семилетний уже прекрасно понимает последовательность своих дел. Другому в десять всё ещё сложно удерживать её в голове. И это не повод сравнивать детей.
Мне кажется, хороший ориентир такой: там, где ребёнок уже способен справляться сам, не нужно делать за него. Там, где пока не способен — не нужно делать вид, что способен. Потому что гиперконтроль действительно мешает самостоятельности. Но слишком раннее «ты уже большой, сам решай» тоже самостоятельности не создаёт. Оно просто оставляет ребёнка один на один с задачей, к которой он ещё не готов. - Как поступать, если ребенок регулярно не успевает отдыхать из-за большого количества домашних заданий и дополнительных занятий? Что в такой ситуации пересматривать в первую очередь?
- Первым делом — не ребёнка а его расписание. Очень часто мы пытаемся сделать ребёнка более быстрым, собранным и организованным, когда проблема вообще не в нём. Если в день физически помещается больше дел, чем способен выдержать детский организм, никакая тайм-менеджментная техника не поможет. Я бы посмотрела, что действительно необходимо, а что появилось из родительского желания «дать ребёнку всё». Потому что «дать всё» иногда означает не оставить человеку пространства для себя. И ещё важный вопрос: «Что произойдёт, если мы уберём это занятие?» Если ответ — «ничего страшного, просто он не будет ходить ещё на одну секцию», возможно, именно с неё и стоит начать.
- Насколько важно, чтобы режим ребенка был одинаковым в будни и выходные? Можно ли позволять ему дольше спать и ложиться позже?
- Нет необходимости превращать выходные в копию учебной недели. Ребёнку полезно иметь возможность поспать дольше, если организм этого хочет. Лечь позже тоже иногда совершенно нормально. Выходной вообще может быть другим по ритму. Но я бы сохраняла некоторую предсказуемость сна: слишком резкий переворот режима с пяти рабочих дней на «ложимся когда захотим, встаём к обеду» может потом осложнить возвращение к будням. И здесь снова важнее не идеальное время на часах, а состояние ребёнка. Если в выходные он наконец отсыпается по полдня — возможно, это уже информация о том, что в будни ему не хватает сна. Иногда выходной очень хорошо показывает правду о будничном расписании.
- Какие признаки хронического переутомления или эмоционального выгорания у школьника родители часто не замечают? Когда уже стоит обратиться за помощью к специалисту?
- Не всегда это сонливый и грустный ребёнок. Иногда всё выглядит совершенно наоборот. Он становится слишком активным. Раздражительным. Начинает срываться из-за мелочей. Не может спокойно сидеть. Постоянно что-то требует. Долго не может заснуть. Теряет интерес к привычным вещам. Становится рассеянным. Начинает забывать то, что раньше помнил. У него чаще случаются конфликты. И очень легко сказать: «Характер испортился». Хотя иногда характер здесь вообще ни при чём. Ребёнок просто давно живёт на пределе своих возможностей. Особенно внимательно я бы отнеслась к ситуации, когда изменения держатся неделями и затрагивают сразу несколько сфер: сон, настроение, учёбу, отношения, интерес к жизни. Тогда уже стоит не гадать, «ленится он или нет», а обратиться за профессиональной оценкой состояния.
- Если семья понимает, что нынешний распорядок дня не работает, как мягко перестроить режим без дополнительных конфликтов и стресса для ребенка?
- Не нужно за один понедельник строить новую идеальную жизнь. Лучше выбрать одно место, которое сейчас больше всего забирает силы, и начать с него. Например, ребёнок хронически не высыпается. Значит, сначала работаем со сном. И только потом смотрим, что изменилось. Или вечерами постоянная гонка из-за домашних заданий. Тогда сначала исследуем именно этот участок. Причём я бы обязательно подключала самого ребёнка. Не: «Мы решили, что теперь ты будешь ложиться в девять». А: «Мне кажется, наш нынешний распорядок тебя выматывает. Давай посмотрим вместе, что здесь можно изменить. Что тебе самому больше всего мешает?» Это совершенно другой уровень взаимодействия. Ребёнок перестаёт быть объектом родительской настройки и становится участником собственной жизни. И, пожалуй, это главный переход, который мне хочется оставить после этой темы. Мы очень любим говорить о детской мотивации. Как заставить. Как заинтересовать. Как поощрить. Как правильно организовать. Как сделать так, чтобы ребёнок хотел. А я бы иногда остановилась и спросила: А точно ли нам нужно заставлять ребёнка хотеть? Может быть, иногда достаточно услышать, чего он уже хочет. Потому что внутренняя мотивация не появляется из правильно подобранной системы поощрений. Она вырастает там, где у человека есть контакт с собой, ощущение собственных желаний и опыт того, что его выбор действительно что-то меняет. И тогда постепенно появляется очень ценное состояние: «Я делаю это не потому, что меня заставили. Я понимаю, зачем мне это».
Вот это, на мой взгляд, и есть настоящая самостоятельность. Не идеально выполненное расписание. Не ребёнок, которого удалось хорошо организовать. А человек, который постепенно учится слышать себя, учитывать реальность и самому выбирать, как ему жить свою жизнь.
Можно обратиться к Вере Александровне через:
Официальный сайт психологов https://www.b17.ru/veraizgor/
Социальную сеть ВКонтакте https://vk.ru/veraizgor
